Coisas chatas.

Boa tarde pessoas do meu brasil varonil...
Nossa...Que dia chato o de hoje hein? História e Matemática no pré-vest. Não desejo matemática e historia nem pro meu pior inimigo...
Bom. Deu pra perceber o quanto foi chato, certo?

Por falar em chato...Acho que vou falar de coisas chatas. É. As coisas mais chatas que existem.(Pelo menos do meu ponto de vista.
Por exemplo...
Ficar sem respostas em uma briga...

acordar e descobrir q vc está super atrasado...
Abrir o guarda roupa e não achar aquela blusinha super show q vc queria usar ...Quando entra um virus no seu computador no momento em q vc está fazendo algo super importante. Normalmente voce nunca está fazendo nada importante, mas é sempre chato pegar vírus.
Ter q assistir 300 desenhos no Discovery Kids só pq seu sobrinho chato está em casa e como "ele é pequena" vc precisa deixar ele ver o q quer ..
Ter q ouvir Calypso só pq o sua irmã retardada está no comando do som.
Ir cortar o cabelo super animada por fazer uma mudança e descobrir q a cabelereira deixou vc pior q o Supla...
Não poder tomar sorvete só pq vc espirrou uma vez. Apesar de voce ir do mesmo jeito.
Ver fotos antigas de vc e ver as roupas cafonas q vc usava. Tudo por culpa da sua mãe. E ainda ouvir que "essa roupinha era liiiiiiinda!"
Derrubar molho do macarrão ou ketchup (ou qualquer coisa do gênero) no seu vestido/roupa branquinho /a
Ir pra praia e voltar pior q um camarão e ardendo.
Ter q aturar os olhos das pessoas enquanto vc tenta namorar um pouquinho...
Fazer um trabalho super dificil q levou horas e ver q seu sobrinho pentelho destruiu tudo em apenas alguns segundos. Com a boca.
Chegar em casa super cansada e toda encharcada por causa da maldita chuva e ainda descobrir q vc perdeu o ultimo capítulo da novela.
Ir no cinema ver american pie com sua tia suuuper religiosa e ter q ficar ouvindo 'Meu Deus' 'que horror' 'minha Nossa Senhora, q ultraje' !
Pior ainda é ir com seu primo mala e ficar sendo cutucado o tempo todo e ouvindo 'nossa, vc viu aquilo?'
Ou ainda qd tem uma mala sem alça do lado q fica gritando 'cuidadoooooo!!!, o monstro está atrás de vc!!!!!!' Deixa o cara se defender sozinho merda!
Ter q ouvir comentários sem noção do seu professor idiota de história q ainda se acha engraçado...
Fazer um castelinho de cartas e qd vc finalmente vai colocar o topo sua irmã idiota e sem noção derruba tudo de propósito e sai rindo da sua cara.
Ter q ouvir comentários estupidos como 'o meu é melhor' ou 'eu sou mais bonita'
Emprestar sua caneta com glitter q custou 5 reais e receber de volta com metade da carga detonada (ou não recebe-la de volta.)
Colocar a mão no bolso do casaco e pegar uma nota de 50...mas q na verdade é só a nota fiscal do Mercadinho do Salvador...Hahhahaha.
Ter q esperar pra usar a internet pq seu mãe sem noção destroçou o computador. Sempre acontece.
Ter q aturar crianças de 10 anos dizendo 'essa sombra ficou péssima em vc' ou 'vc ainda é BV? fala seeeeerio'  ¬¬

Ou ainda ter q aturar garotinhos de 10 anos tendo a cara de pau de dizer 'nossaaa!!! mas q mulher gostosa!!!'

Poisé. Merdas acontecem.
E não há nada que você possa fazer para impedi-las.
Apenas para previni-las.
Mate-se.

Beijos!

18 anos.

Bom. Como começar?

Vou começar dizendo a voces que ontem, dia 16, foi meu aniversário!

Poisé. Fiz 18 medíocres anos...

18 primaveras como diria a pré-histórica senhora minha vó...

Bem, agora sim posso dizer que não sou mais uma criança, certo?

Agora posso beber sem que o cara do balcão ria da minha cara, posso entrar dignamente em uma festa que tenha censura e tambem nao vou mais para a FEBEM....Agora serei uma presidiária de verdade. Que maravilha.

Tenho que dizer...nao me sinto naaaaaada diferente.

Dezoito anos...Quantas coisas a gente passa em dezoito anos não é mesmo?

E aproveitando essa coisa de nostalgia, devemos, obrigatóriamente relembrar de algumas coisas que conhecemos durante a nossa infancia. Durante a  minha infancia pelo menos...

Entre a criançada, Xuxa era a líder absoluta de audiência, popularidade e músicas de gosto duvidoso... Aliás, a primeira metade da década foi marcada pela disputa entre a rainha dos baixinhos, Mara Maravilha e Angélica e também algumas, como Eliana (aquela dos dedinhos, sabe?).

Em comum, todas seguiam a mesmíssima fórmula: despertar em nós, pobres criancinhas de cabeça fraca daquela época, o sentimento consumista que tínhamos em nossas entranhas...Quem não teve o tamanquinho da Xuxa?(Se você for menino, desconsidere esse comentário...Ou não.)

 Sim, o que importava mesmo era vender discos, sandalinhas ou até mesmo filmadoras (Pasme!). Além disso, a rivalidade entre as apresentadoras- não raro- despertava a ira entre os seus fãs – há quem diga que muitos saíam no tapa, vejam só... Fora os boatos que surgiam, como pactos com o demônio ou macumbas destrutivas... Hhahhahahaa... Algo deveras educativo, enfim!

Mas nem tudo estava perdido. Como um verdadeiro oásis perdido no deserto da programação infantil, eis que tínhamos também nossos queridos e amados desenhos animados e seriados infantis! Foi nesta década que as emissora produziram alguns de seus maiores clássicos – que, de tão bons, permanecem em exibição até hoje...
 Vamos conferir agora, então, algumas dessas pérolas de grande valor que marcaram a infância de muitos marmanjos de hoje em dia!(Mesmo que alguns pareçam meio gays...)

Quem nao se lembra de castelo ra tim bum? Com aquele menino, que na verdade tinha uns 30 anos na cara, e ficava andando com aquela roupinha idiota com um cabelinho de babaca e andava com seus amigos babaquinhas. Neste mesmo programa, tinha uma unica coisa divertida. Aquele ratinho de massinha que ensinava as criancinhas a tomar banho e jogar lixo no lixo. Era educativo. Admito...
História Sem Fim...Com aquele menino voando numa coisa que eu acho que era um cachorro.
Tv Colosso, com aqueles cães enormes e peludos. Eu tinha medo...
Familia Dinossauro com o famoso bordão "não é a mamãe" dito pelo Baby...
Punky a levada da breca...Eu nao sei bem do que se tratava, mas achei o nome ridículo e resolvi colocar aqui...
Tv Cruj, que passavam vários desenhos maneiros tipo Marsupilami...Tá, apresentadores imbecis. Mas era maneiro.

O Mundo de Beakman que estimulava às criancinhas mais inteligentes a fazerem merda com guarda chuvas e copos descartáveis.

Chiquititas, com o "tudo tudo tudo é seu, é só querer... Vc quer!? " Sem comentários sobre chiquititas...

Chaves e Chapolin... Que sempre era algum episodio repetido, mas sempre nos divertia muito..

Power Rangers que despertavam em nós o espírito de "eu sou o vermelho!"

Bom... Entre muitos outros...

Todos programas muito legais ou muito idiotas...Mas todos amavamos e queriamos sempre sair cedo do colégio pra ficarmos hipnotizados em frente à nossas tv's.

Fico decepcionada com os programas de hoje sabe... Quem pode achar graça de Hanna Montana!?!?

Dificil achar um programa de qualidade hoje em dia pras crianças viu..

Bom. Beijos pra voces. Fui!

Antes que perguntem, esse bolinho brega e cafona aí da foto em cima não é meu Ok?! Só pra constar...

Homens

De volta ao blog! A pedidos...(só pedidos de Raisa)

Sem mais...
Estou aqui hoje pra falar das coisas mais complicadas da face da terra...Homens.
Como é dificil entendê-los!
"Querido, você quer alguma coisa pra comer? Eu faço..."
"Não, não quero nada..."

No dia seguinte: "Passei fome ontem! Você não cuida de mim mais...blá blá blá..."

Bom...
Mas eu, com essa minha inteligencia nata...Desvendei o que se passa pela cabeça masculina!
Palmas por favor...

Então.
Para entender os homens é necessário que você interprete o que eles te dizem. Só isso.
Preste atençao.

Situação 1.- Você, compra um vestido que vc achou a coisa marlindadessimundodejesuis. Coloca ele, vai em frente ao dito cujo e pergunta...Pareço gorda com esse vestido amor?
Ele diz: Não amor, tá linda...
Ele quis dizer: Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Me negarei a responder. por questões de ética...


Situação 2.-Você coloca aquela camisola furadinha, suuuper confortável e quentinha para dormir com ele. Abraça ele durante toda a noite. E ele neca de pitibiriba... Entao voce diz : Poxa amor...Nem tá ligando pra mim hoje né?
Ele diz: Desculpa, é porque tô meio cansado...
 Ele quis dizer: Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas!

Situação 3.- Você se arruma pra sair com ele e nao gosta muito da roupa que está vestindo...Entao voce diz: Meu beeeeem, eu estou bonita?
Ele diz: Claro, você é linda de qualquer jeito.
Ele quis dizer: Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer...

Situação 4.- Vocês estão conversando no telefone, por incansáveis(pelo menos por parte feminina) horas... Entao você diz que o ama muito e que esta pensando nele nesse momento. E pergunta: Você pensa em mim também meu amor?
Ele diz: Clar querida, eu sempre estou pensando em você!
Ele quis dizer: Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo Por favor acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economía, futebol ou carros esportivos.


Situação 5- Você precisa ir ao shopping comprar uns presentes para amigos seus que vao fazer aniversario. Você o convida para ir com voce.Voce diz: Amor, vamos?
Ele diz: Sim, vai ser divertido...
Ele quis dizer: Ir às compras não é divertido, e não, nunca vou considerá-lo dessa maneira.

Situação 6.- Vocês estão indo a uma festa na casa do amigo dele. Estão um pouco atrasados e voce ainda nao terminou de se arrumar.Ainda nem escolheu a roupa.Voce diz: Amor, esse vestido amarelo com o sapato azul de bolinhas verdes fica bom?
Ele diz: Meu amor! Até se voce estivesse usando um saco de batatas estaria bom...!
Ele quis dizer: Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.

Situação 7.- Você quer muito um sapato de uma loja suuuuuper longe da sua casa. Chama ele pra ir com você, pra levar você de carro/moto/bicicleta...Ele diz que não pode, pois combinou com a mãe dele de almoçarem juntos. Você faz beicinho, chora e diz: Poxa meu amor1 Eu to precisando de umas roupinhas novas e um sapato pra sair com você...
Ele diz: Tudo bem meu amor, desculpe, eu te levo. Não precisa chorar!
Ele quis dizer: Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem.

Situação 8.- É aniversário de namoro de voces dois. E voce escolhe um lindo vestido pra usar no jantar. Esperando que ele participe, voce pergunta: Amor, qual sapato fica bom com esse vestido?
Ele diz: Amor, não sei ! Não sou nada bom com essas coisas...
Ele quis dizer: A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com esse vestido?


Situação 9.-Vocês estão num jantar importantissimo com a sua familia. Digamos que seja o aniversario de 90 anos da sua avó. E no meio de todos, ele coça aquela parte intima, que homens adoram coçar.Voce diz: Que isso amor! Na frente de todo mundo não né?
Ele diz: ...
 Ele quis dizer: Onde eu tiver coçeira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.

Situação 10.- Voceestá em casa com ele assitindo a tv. Ele nao parece estar com uma cara boa. Voce pergunta pqe ele está com aquela cara. Ele diz que nada aconteceu. Voce pergunta: Amor, fala.O que houve?
Ele diz: Nada!
Ele quis dizer: Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada",minha reação será como se nada
estivesse acontecendo.

Situação 11.- Voce está numa loja de bolsas, escolhendo de qual cor voce gosta mais. Amarelo ou fucsia. Telefona pra ele pra pedir uma opiniao.Vc diz: Amor, qual das duas é a mais bonita?
Ele diz: Nao sei querida, nao posso ve-las pelo telefone! hahahha.
Ele quis dizer: Que diabos é a cor fúcsia? E mais, Como diabos se escreve?

Situação 12.- Voces estao vendo um filme em casa, juntos. Um romance...Voce ve aquela cena liiiinda, com os mocinhos do filme se amando e todas essas melaçoes...Voce pergunta a ele: Ai amor...Olha que lindo...Voce me ama assim?
Ele diz: Amo.
Ele quis dizer: Não me pergunte "Você me ama?" Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.



POR FAVOR DISTRIBUAM ESTE MANIFIESTO PARA O MAIOR NÚMERO DE MULHERES POSSÍVEL, ASSIM TALVEZ ENTENDAM OS HOMENS DE UMA VEZ POR TODAS....

DISTRIBUAM TAMBÉM PARA TODOS OS HOMENS QUE CONHEÇAM PARA QUE SAIBAM QUE NÃO ESTÃO SOZINHOS NESSA LUTA! Hahahhahahha...
 
Beijos gente..

Adolescentes

Éééé mano velho...Tempão sem postar né!? Mas hoje prometo que escrevo bastante tá?!Tem que ter saco pra ler...

Bom...Entra ano, sai ano, e a geração moderninha continua histérica (Nós aborrecentes). Agora tem “rádios”, i-pods,i-nãopods, i-phones, blackberrtsdtrasrds sei-lá-o-que para fazer da vida um mega evento ambulante. Se desprezam tanto que não admitem um só minuto em companhia de si mesmos. Qualquer lugar que proiba a porcaria do mp3, mp4, mp5,mp6556353 é um lugar chato.





O lazer supremo dos histéricos(nós) são os centros de histeria coletiva: boates, micaretas, barzinhos, colégios e afins. Massss a atração pelas boates se deve, sobretudo, ao fator surpresa, ao acaso, à possibilidade de “se dar bem”(sair pegando geral), sem esforço prévio(facinho, facinho), sem conhecimento profundo sobre coisa alguma(sem saber quem é). Amputaaaado este fator... as boates se tornam ridículas [e perigosas] até mesmo para os olhos mal treinados dos histéricos(novamente informando, nós). Aaaaand, sem as baladinhas e afins, seu lazer está morto... Restam apenas ele, o estudo, o conhecimento, a experiência espiritual e criativa... Tudo que os histéricos(nós) mais detestam. Tudo de que fogem a todo custo, apertando o primeiro botão de eject mental...Sabe AQUELE bloqueio mental que vc faz quando não quer ouvir a sua mãe falando?? Então...Esse mesmo...





O instrumento principal é o corpo. Eles negam o interior das pessoas(até mesmo o próprio interior) de uma tal forma...Vô ti contá! Você com certeza (por exemplo) conhece uma menina, amiga, colega...foda-se...que quando ve um garoto legal olha pra onde?? Pro pé dele...Não...Não é pra saber se ele tem chulé ou micose...É pra ver a marca do tênis dele...Entendeu o que eu quero dizer?



É um Moulin Rouge diário que só pode resultar em psicose e criancices agudas.





Costumo dizer que essa gente tá literalmente andando e cagando para o que fez ou deixou de fazer. Daí a atropelar a personalidade dos outros ou tentar extingui-la por puro recalque é só o passo rotineiro, notadamente de materialistas e “reis da night”(transformar santinhos (a) na mesma porcaria que eles são). Acho que isso meio que afeta o cérebro dessa gente... Então eles amam quem lhes faz mal, detestam quem lhes faz bem, lutam contra quem lhes quer ajudar, recusam ajuda de quem seja, e vão sofrendo em segredo, limitando horizontes afetivos e profissionais , com a mais falsa normalidade, da mais fugaz euforia e sem ter a menor idéia do tá fazendo....



É esses somos nós...Mas fazer o que...É a realidade mano!

Não sabendo o que fazer quando colocados contra a parede, quando vêem que as coisas mais ridiculas que eles tem, foram expostas ou seja, quando "FUDEU", recorrem à aquelas antigas frasezinhas...Que existem desde os primórdios... Aquela coisa do “Se eu sou feliz assim, me deixa!” -( me deixa matar, roubar, eleger Lulas etc), com toda sua dose de desprezo pela realidade, pelo conhecimento e pela ordem, e cujo grito tradicional é: “Ah, seu arrogante, então você se acha melhor do que a gente?”. De onde tiro a conclusão que, aborrecentes são assim...Não tem como muda-los (infelizmente)... Sei que seria o sonho de qualquer pai/mãe.



A verdade é que acham que são adultos o suficiente para sair, beber, fazer sexo,namorar, morar sozinhos e etc; e se acham pequenos demais para tarefas domésticas, tiram boas notas...Enfim...



Vou parar de escrever...Pqe de certa forma..Também estou falando mal (e muito mal!) de mim!









Não me odeiem. :)

Fim de ano

É gente...final de ano...Todo mundo naquele clima natalino, festivo...Mas ano que vem já tem ue ser pensado desde já! Por exemplo eu... No ano que ver já tenho que começar a pensar nessas coisas de cursinho,vestibular,concurso,faculdade...AAAAHHHH! É assustador, eu sei...Mas é a pura realidade!




Faculdade costuma ser a coisa com a qual a gente mais se preocupa quando termina o ensino médio nao é?Poisé...Mas independente de que área, matéria,curso que vc fizer,tem uma coisinhas sobra a faculdade que eu acho que todo mundo deveria saber...Não querendo assustar(mas já assustando), tão aí, coisas que vc DEVE saber sobre o seu tão aspirado ensino superior...





1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.FATO!



2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.



3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.



4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.ISSO ACONTECE NAS MELHORES INSTITUIÇÕES...





5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.PRINCIPALMENTE SE VC FOR DO SEXO FEMININO





6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.Só pra te sacanear...





7 - Se você era inteligente no 2º grau... azar o seu!





8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.FATO[2]



9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.



10 - Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.



11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.



12 - A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.



13 - Se você nunca bebeu, vai beber.



14 - Se você nunca fumou, vai fumar.



15 - Se você nunca transou, vai transar.



16 - Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.



17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.



18 - Psicologia é, na verdade, biologia.



19 - Biologia é, na verdade química.



20 - Química é, na verdade física.



21 - Física é na verdade matemática.



22 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.



23 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.



24 - Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.SEMPRE!



25 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.



26 - Não verá a hora de terminar a faculdade.



27 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida!OU NÃO...









Depois que vc termina...Tudo são rosas...Ou não...Porque aquela vida de farra A-C-A-B-A!



Você começa a perceber que sua tão perfeita vida de universitário termina quando vc percebe as seguintes coisas:





1 - Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.



2 - Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.



3 - 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir.



4 - Você escuta a sua música preferida num elevador.



5 - Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.



6 - Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.



7 - Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.



8 - Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta.



9 - É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.



10 - Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham.



11 - Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.



12 - Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana.



13 - Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e pílulas do dia seguinte.





14 - Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã...



15 - Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade.



16 - Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.



E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler esta bobagem e aproveitar para passá-la para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade passaram depressa demais!!! Fora o fato de que você vai ter guardada pro resto da sua vida, aquela sua foto ridícula da formatura onde você tá vestido com aquela ropinha babaca e aquele chapéuzinho constrangedoramente horroroso...





Resumindo: Você fica velho, e isso é INEVITÁVEL... :)

Baratas escrotas.

Hoje no colégio, mais precisamente na aula de física, surgiu o assunto de baratas...É, essas mesmas...aquelas cascorentas criaturas absurdamente nojentas...Barata boa é barata morta!

Porém preciso confessar: tenho pena de matar qualquer ser vivo, mesmo que seja uma barata. Fico tremendo, pensando na vida que eu poderia ter poupado...

A barata, todo mundo sabe, é o bicho mais escroto e horripilante que existe na face da Terra. Ao contrário do rato, por exemplo, a barata corre ou voa para cima de você sem muita cerimônia, pensando que, em vez de uma merda pequena daquelas, é um leão. Mas, ao contrário do leão, ela não ataca a gente e mata com uma ou duas mordidas, o que encerraria o caso de uma vez por todas. Não, ela prefere matar a gente de raiva e nojo. Sim, porque - e aí vai a segunda sacanagem da barata -, quando a gente finalmente mata a corna, ela solta aquela gosma esbranquiçada e fica mexendo as antenas, como se estivesse zoando com a nossa cara.

Maaaaas...fiquei sabendo...que pra matar a barata, nao basta esmaga-la até sair a tal gosma branca.Ela sobrevive a isso (pasmem). Voce tem q acertar a cabeça dela.Como?Nao sei.



-Voce que tem medo[cagaço,pavor,fobia...] desses bichos escrotissimos, vai a dica:

vc pode mata-las de várias formas...Pisando nela lentamente pra que ela sofra bastante ou até mesmo mutilando a barata até as perninhas dela sairem do corpo...

Particularmente eu costumo usar o chinelo e o tenis da minha irmã... que até é melhor, pois dá pra matar de longe. É só fazer alguns pequenos calculos, empregar a força necessária no objeto e atirá-lo ao alvo. Não tem erro, e você ainda consegue ouvir aquele som do corpo da dona baratinha se partindo (cruel não?!?!)...

Ah... O amor...

Hoje eu to aqui pra falr de amor!


Como começar a falar do tal do amor...Ah sei lá...O amor é...

É melhor começar a falar o que o amor não é...

O amor não é um negócio q te faz ficar nas nuvens, te faz voar e te leva pra lugares que vc nunca viu antes...Não...Isso é avião. Amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é bronquite asmática.Amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama pombo com caganeira. Amor não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém. Isso se chama seqüestrador.O amor é outra coisa..!

É aquele sentimento q te deixa besta...Vc fica o dia inteiro pensando no raio da pessoa...'Como será que fulano tá agora???', 'Com quem?' 'Aonde?' 'Com que cueca/calcinha??' 'Será que ele tá com meleca no nariz!? que liindo!!!'....

Sinceramente??

O amor só pode ser cego, surdo e abobado!não é possivel!

O amor é uma cola que une as pessoas às vezes completamente diferentes,obriga-as a ficarem juntas e faz com que movam mundos e fundos,e briguem,e sofram,e se machuquem,só por causa dele,o amor!

Acho que Deus estava meio bêbado quando criou esse sentimento...

Quando amamos(mesmo não admitindo)fazemos muita besteira.Deixamos de fazer várias coisas.Realmente,ficamos abobados...

Por amor,as pessoas matam,morrem,caminham pelas cidades com sorrisos estúpidos,vão a restaurantes aonde gastam rios de dinheiro,sentem frios terríveis na barriga,perdem a fala,o rumo,a compostura e o senso do ridículo...

Mas é assim.

O amor é feito de entrega,paixão.

Se não fosse assim,não seria o amor!!!

E é tão bom amar!!!

Agora,vamos adimitir.Você chama o seu namorado ou namorada com aqueles apelidinhos carinhosos [babacas]?

Looogico que chama...

Vai querer me dizer que o amor não é abobado???

Mundo sem tecnologia?!

Vejamos...


Hoje eu vou abordar um assunto importantissimo pra nossa sociedade...O mundo antes da tecnologia!É queridinhos e queridinhas...Antes vc nao podia simplismente ir no google, imprimir uma página de internet e entregar ao seu professor! A vida era difiicil...

Ao longo desses ultimos anos/meses, uma pessoa me diz quase todo dia que eu a vejo: 'Eu vivia numa época sem telefone fixo sabia!?!? Voce viveria sem!? hahaaa..!'

Olhado por um outro ângulo...Ele até tem razão!

Acho que seria quase impossivel nao ter telefone! E internet?! Câmera...Mp3, mp4, mp5 (e mais uma infinidade de números)...Agora parem, e pensem...Imaginem um mundo sem todos esses recursos!? Pessoas vivendo menos, sempre fazendo a mesma coisa da mesma maneira.

Doenças diversas e pragas destruidoras arrasariam e fariam muitos sofrer da forma mais dolorosa possível. Males em excesso...Porém, em momentos de serenidade....

Ar puro, alimentação mais saudável, contaminação pequena, etc...

De fato seria pior, por isso evoluímos...provavelmente seriamos todos PELUDOS e morariamos numa caverna com nossos pais ainda mais peludos q nós... Seríamos selvagens primitivos combatendo predadores (ou correndo deles) com as mãos e dentes ... Por outro lado seria ótimo, porque provavelmente você nem eu estariamos aqui perdendo nosso tempo escrevendo e lendo à um post idiota que nao serve pra nada...A nao ser encher o saco. :D

Vu ficando por aqui mesmo, e já vou avisando que só vou postar na segunda-feira agora pqe nao posso perder meu final de semana com uma otima companhia só pra ficar postando em blog né!? Poupe-me!...Té mais!

A marvada da cerveja.

Falaí gente! :)


Já vou direto ao post...Sem mais!

Pude perceber ao longo desses meus 197 meses de existencia na terra, que todos os dias tem gente fazendo campanha de bebida alcoolica...'Se beber nao dirija' e blá blá blá...Fizeram até lei seca pros motoristas! Agora me explique o que será desses pobres motoristas de táxi que dirigem nas madrugadas frias sem poder ao menos beber aquela pingazinha pra esquentar...Eu particularmente acho um absurdo...E as cervejas do final de semana? Prefiro nao comentar....

Bem, levando em conta tudo isso que eu disse, eis a pergunta:

A cerveja mata?!?!

Sim. Sobretudo se se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás soube-se que um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosonas...

O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.(dai o perigo de morte...Imagina 24 garrafas de 900g caindo na sua cabeça?!??!)





A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. A grande maioria dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky. To com eles...





MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim.(Se liga na dica) Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras Gestantes….

E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga!! Tranquiilo... ;)





CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados um por um

diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.





EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o gosto em aproximadamente quinze minutos...





A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas...hahahahhah brincaderiinha!





O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.







A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?



Bem...Nao que eu me lembre...!



É isso ai...Bebam até cair e tá manero...! ;)

Brincadeirinhas idiotas e respostas para elas!

Bem... Estou eu aqui de novo publicando mais um post sem sucesso...Mas não vou desistir! Eles ainda vão ser lidos por um carão e eu vou acabar sendo contratada pra escrever em algum jornal tipo o New York Times, London Post... Mas voltemos à realidade né?


To aqui hoje, pra falar de uma parada muito interessante...Aquelas frases de duplo sentido sabe?? Tá, admito que nao é um assunto tãããão interessante assim, mas pode ajudar bastante gente a escapar desses incomodos... Quem nunca estava simplismente queto no canto quando de repente chega um engraçadinho e diz: " Que time é teu!? "

Será que eles acham isso engraçado cara!?

O cara quer que você diga o nome de um time. Quando você responder “Flamengo” (ou qualquer time inferior... HAHAHAHAHA), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo “te meteu”.Legal né?! Conseguiu entender a relação entre “time é teu” e “te meteu”??? É, a pronúncia deixa tudo muito confuso.E constrangedor. Mas não se preocupem...Há uma solução para esse problema!!

Basta você responder: “Bateu na trave entrou no teu”.

Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta.

Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo!



Outra possibilidade de resposta: “Bangu! Bola na rede e pau no teu cú!”, porém esta possibilidade deixa uma saída para o seu amigo engraçadinho: “O juiz anulou, pau no cú de quem falou!”



Mais uma possibilidade de resposta novamente: “Quem me meteu foi o vento, quem te meteu foi o jumento”. Também abre possibilidade para a tréplica “Jumento morreu, quem te meteu fui eu”.

Existem milhaaaares de outras palhaçadas como essa...Como por exemplo o aumentativo de dacueba..Dacueba!?!?!?O que é dacueba cacete!?! A palavra dacueba nao existe em dicionário nenhum...Simplesmente nao existe, é só uma palavra criada pra savanear pessoas como você, ingênuas e distraidas. O seu querido amigo deseja que vc responda "dacuebão" [Dar cu é bom]...

Nao que vc realmente dê o seu cu...E se vc der também não tem problema...Só nao torne isso publico ok?!

Para essa brincadeira tãão legal [q normalmente é feita por amigos tipo Nathan Jiló], existe sim uma solução... É só vc dizer algo parecido com "Toviassu" num tom não ouvível... Ai o seu amiguinho vai perguntar "QUEEEE???" e essa é a sua deixa: "TODO VIADO É SURDOO!!!"

Nesse momento você ganha o dia, a glória é toda sua.! Bom né? Nunca mais vc passa pelo constrangimento de dizer que dar cu é bom... Mesmo quando vc realmente acha q dar cu é bom.



Para terminar com estilo, devo relembrar o famoso "Você pinta como eu pinto?"

Essa pergunta é beeeem velha(quase pré-histórica devo dizer), do tempo em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto.Imagine só. Mas ainda há vítimas para ela. Preste atenção na hora de responder. Na verdade, seu amigo está tentando ludibria-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. O truque está na semelhança fonética com a frase “Você pinta com o meu pinto?”. A resposta é simples: “Não. Não pinto com broxa”. Desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual.Tem como fazer a pessoa se sentir pior?! Não...

Reparem que broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. Pode usar sem problemas. Funciona de verdade. Seus amigos vão ficar tão admirados com tamanha inteligencia que jamais vão marcar um encontro para um dia que você não puder comparecer. Você também pode usar o famoso “se o seu cu for uma lata de tinta, pinto sim!”

Saindo de cagadas como essas de maneiras tão inteligentes, voce nunca mais será excluido de nada e nem rejeitado por usar roupas estranhas ou até mesmo por ser feio!! Nao é demais!!?!?? ...

Medo do nariz do Michael Jackson.

Bem, aqui estou eu pra falar pra vocês tudo que se passa nessa minha cabeça...Tudo bem que nao se passa muita coisa por aqui, mas dêem um desconto ok??


Já é o trilhonésimo blog que eu faço...Não aguento mais...O acédio dos fãs é muito...HA HA HA HA!

Como eu já disse, nao se passa muita coisa pela minha cabeça,ou passa...Não sei...Pode ser q passe, mas garanto que eu tenho uma imaginação muito fértil! :D

Vou começar já falando de uma coisa q eu tava pensando hoje. (aproveitando a morte do mesmo...)

Ontem eu tava vendo tv e pensei: "Meu, pqe q o Michael Jackson tem aquele nariz!?"

[Momento fala que eu te escuto..hahahhahahaha]

Confissão e conselho: Tenho medo do nariz do Michael Jackson - Cuidado, você pode ficar igual! :O



Eu gosto das coisas bem esclarecidas. Tudo bem claro.

Só não gosto do Michael Jackson...

Não é preconceito não, é medo mesmo!

Eu acho o nariz dele medonho/horrendo e morro de medo de ficar com o nariz igual. Antigamente o nariz dele era normal, estilo Ronaldinho Gaúcho, grandão, pontudo...Era uma coisa que vc ainda podia chamar de nariz...

Mas eu acho que alguém na família dele tinha problemas de flatulência[gente q peida bagarai] e daí ele tinha que ficar com o dedo apertando o nariz por muito tempo. Até que um dia o nariz dele grudou nas paredes nasais e ficou assim pra sempre!

É por isso que eu fujo das pessoas que eu sei que têm problemas de gases soltos. E se o ar estiver contaminado, eu não tampo o nariz com os dedos, eu simplesmente fecho a boca e páro de respirar!

Eu acho que até hoje o Michael Jackson não consegue respirar direito com o nariz grudado. E aí, dois segredos sobre a vida íntima dele deixam de ser segredos.

1° que ele não tem modos à mesa e come de boca aberta, senão ele não respira.

2° ele nunca mais vai poder fazer algo que ele gostava muito: sexo oral, senão ele morre por falta de ar!!!

Mas mesmo com a grana toda que ele tem,(acho que ainda tem...ou ele perdeu tudo junto com a Neverland?!) acho que ele não pensa em uma operação para desgrudar, pqe ele ficou complexado coitado... Morrendo de medo de ter q sentir aquele cheiro de novo...

No fundo eu tenho dó dele sabia? Aliás, vc sabe que ele mudou de cor né?? Mudou de cor naaaada!! Ele ainda nao virou camaleão...(Eu acho) Eu continuo acreditando que ele ficou branco daquele jeito por causa do nariz grudado!! é sim!

Tipo, a pessoa quando morre, pára de respirar (nãããããão!!!) e o defunto fica todo esbranquiçado. Então, na verdade, por ele não conseguir respirar direito, ele ficou pálido assim pra sempre...

Por isso, tome muito cuidado se você também tem a mania de evitar odores tampando o nariz, apertando com os dedos. É sério, o Michael tá aí, e é prova viva de que o nariz pode grudar!!
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